Fiul meu a devenit fiica mea: tranziția unei mame

La vârsta de douăzeci de ani, primul meu născut a venit acasă să ne spună că era disperat din cauza corpului său masculin. Pe măsură ce ultimele schimbări ale pubertății îi făceau aspectul mai masculin, el a spus că trebuie să-și schimbe corpul pentru a se potrivi cu ceea ce știa că este adevăratul său sine: o femeie. Din acea zi, primul meu fiu născut a devenit fiica mea.

A trebuit să fac tranziția ca mamă când fiul meu a devenit fiica mea. (Twenty20 @s_madeleine_2006)

Răspunsul meu la copilul meu transgender

Răspunsul meu la ea a fost să-i spun că o iubesc orice ar fi și că nu mă puteam gândi la nimic care să mă facă să nu o iubesc. Am ascultat-o ​​spunându-ne cum s-a îmbrăcat în hainele surorii ei în spatele ușii dormitorului încuiat.

Am auzit relatări despre etichetarea, hărțuirea și tachinarea în școală. Am absorbit durerea pe care ea și-a exprimat-o pentru a se simți prins în corpul greșit - că așteptările de a fi bărbat ( identitate sexuala ) nu aveau sens cu eul lor autentic (disforia de gen).

Am reușit să treacă ziua aceea cu compasiune, grație și recunoștință că copilul meu a găsit o cale de a scăpa de depresia, mânia, frustrarea și viziunea lor îmbufnată asupra vieții. Pentru prima dată după mult timp, am simțit o oarecare speranță pentru viitorul primului meu născut.

Intersecția dintre bucuria ei și durerea mea este examinată

După ce mi-am luat rămas bun cu mâna și am închis ușa în acea seară, m-am destrămat. Lumea mea, așa cum o știam, a explodat într-un milion de bucăți. M-am culcat și am plâns. M-am trezit în miez de noapte plângând, în fiecare noapte. Am plâns săptămâni întregi.

În acele săptămâni, fiica mea a început terapia de substituție hormonală (HRT) pentru a trece de la bărbat la femeie (MTF). Ea numește ziua în care a început HRT cea mai fericită zi din viața mea și o sărbătorește în fiecare an drept aniversar. Intersecția dintre bucuria ei și durerea mea este analizată.

Identitatea mea este înfășurată în familia mea. A fi mama fiului meu a fost una dintre cele mai mari realizări ale mele. Am crescut un băiat autist la maturitate. Am visat cine ar putea fi soția lui și nepoții pe care îi voi răsfăța.

Albumele noastre foto de familie spun povești despre drumeții prin petice de dovleac, zile de zăpadă, sărbători de Crăciun, absolviri și excursii de camping. Fiecare poveste a inclus fiul meu, băiatul care făcea parte din familia noastră.

Nu l-am putut împăca pe băiatul din acele povești cu femeia care era cu noi acum. M-am întrebat dacă îl cunosc cu adevărat pe copilul din acele imagini. Experiența ei a timpului petrecut împreună a fost diferită de felul în care am trăit-o noi ceilalți?

Am interpretat imaginea adolescentului încruntat din piscină cu o stare de spirit a adolescentului, când, de fapt, îi era inconfortabil să-și expună pieptul și le-a admirat cu tristețe pe fetele în bikini pentru că tânjea să aibă trupuri ca ale lor. Cât din viața ei am înțeles greșit? Ce se întâmpla cu adevărat despre care nu știam nimic?

Fiul meu a început să dispară

Timp de douăzeci de ani am avut un fiu. Nu l-am văzut angajându-se în jocuri bazate pe gen în timp ce trecea prin copilărie. Nu a săpat în pământ cu camioane de jucărie, nu a transformat fiecare băț într-o sabie laser. Nici nu s-a jucat cu păpușile sau nu s-a îmbrăcat în haine cu volan.

Îi plăceau Legos, Pokemon și Nintendo DS-ul lui. A dezvoltat un spirit rapid și un simț al umorului sec, făcând ca multe cine de familie să se transforme în hohote de râs complet cu lapte care curge din nas. L-am iubit pe acel copil din toată inima — chiar și atunci când a devenit un adolescent nefericit. Sau mai ales când era acel adolescent. Ma durea inima pentru el, incapabil sa inteleg sursa durerii lui.

Noua mea fiică și-a renunțat la identitatea masculină așa cum un șarpe își pierde pielea. Și-a părăsit copilăria și, prin urmare, copilăria ei în trecut și nu s-a uitat înapoi. Își spune numele pe care i-am dat-o la naștere numele ei mort. Ea se referă la viața ei de dinaintea tranziției ca fiind viața ei moartă.

Și pentru că într-adevăr simțeam că fiul meu a murit, m-am întristat pentru băiatul despre care știam că nu va deveni bărbat niciodată. Mi-am iubit băiatul și nu am vrut să-l văd dispărând. Mi-a fost dor de fiul meu.

Lumea poate fi foarte crudă cu comunitatea LGBTQ

În calitate de părinte al unui transgender tânăr adult, sunt foarte conștient de știrile care descriu atacuri odioase asupra persoanelor LGBTQ. Sunt îngrozit de posibilitatea ca copilul meu să fie bătut sau ucis de oameni ignoranți și violenți.

Stăteam treaz noaptea îngrijorându-mă pentru viitorul lor. Va putea întotdeauna să găsească locuință, muncă, asistență medicală sau chiar va fi binevenită în anumite unități de vânzare cu amănuntul? Va putea obține un act de identitate guvernamental (Securitate Socială, pașaport, permis de conducere) cu noul ei nume și sex? Drepturile civile pentru comunitatea LGBTQ sunt o problemă încărcată politic, ceea ce face imposibilă asigurarea stabilității și securității în jurul acestor nevoi umane de bază.

Simt un junghi de durere de fiecare dată când fiica mea ne vorbește despre practici discriminatorii la locul de muncă, despre oameni care țipă blasfeme pe geamul mașinii la ea, despre singurătatea pe care o simte în situații sociale în timp ce alții se feresc de ea.

Aceste atacuri subtile asupra psihicului ei mă preocupă cel mai mult. Ea devine copleșită de mesajul că nu are valoare și devine descurajată. Îmi fac griji pentru sănătatea ei mintală.

Transformarea fiicei mele este ca metamorfoza unei omide într-un fluture

Când o omidă este complet crescută, se învelește într-o cochilie protectoare numită crisalidă. În timp ce se află în crisalidă, corpul său se transformă într-un fel de băltoacă de substanță lipită. Apoi se formează într-o creatură complet diferită și iese din coajă pentru a ieși sub formă de fluture.

Metafora de aici pentru fiica mea în tranziție este oarecum evidentă. Cu toate acestea, servește și ca metaforă pentru experiența mea. M-am topit în propria mea băltoacă emoțională de glucide, unde am fost cuprins de pierdere și frică.

Am lăsat încet durerea pentru a deveni o femeie mai puternică. Catalizatorul tranziției mele din băltoaca de lipici a fost martor la ceea ce s-a întâmplat cu esența copilului meu în timp ce ea a trecut în corpul unei femei. Era încă ciudată, amuzantă și timidă.

Am descoperit că nu mi-am pierdut fiul cu adevărat - lucrurile care au definit cu adevărat această persoană erau încă acolo. Pur și simplu au fost împachetate într-un alt pachet.

Copilul meu este încă aici și eu sunt încă mama ei

Încă îmi amintesc poveștile noastre de familie și citesc albumele noastre foto. Încă îmi amintesc poveștile noastre de familie și citesc albumele noastre foto. Timp de multe luni, am continuat să identific băiatul din imagini folosind așa-zisul său nume mort.

În cele din urmă, noua mea fiică ne-a spus că nu tocmai trecea la femeie, că termenul potrivit pentru experiența ei este nebinar. Acest copil cel mai mare de-al meu vine la cină și la o seară de joc în familie în fiecare vineri, așa că ne-am exersat mult apelurile ei prin numele corect și folosind pronumele corecte de gen (ei/ei).

De-a lungul timpului, repetarea m-a făcut să mă gândesc automat la ei folosind noul lor nume. M-am surprins când am început să numesc copilul din imagini pe numele lor actual. Se pare că am interiorizat cu adevărat că persoana care stă cu noi acum este aceeași persoană care era cu noi atunci.

L-am văzut pe acest tânăr adult înfruntându-și provocările cu putere și determinare și cu mult curaj. Nu le place ca oamenii să le folosească curaj ca descriptor. Ei simt că schimbarea genului a fost un impuls primordial, o forță cu care nu s-au putut lupta, nu a fost o alegere, prin urmare nu a necesitat curaj. Simt că a face față adversității, indiferent de motiv, este definiția curajului. Suntem de acord să nu fim de acord.

Încă îmi fac griji pentru ei, deoarece stresul de a fi în lume îi trage într-un sentiment de disperare. Îi urmăresc pe rețelele sociale ca o modalitate de a verifica pe furiș starea lor de bine. Ei postează ceva în fiecare zi și mă mângâie această dovadă a vieții. Analizez tonul postărilor lor pentru a monitoriza stările de spirit. Când meme-urile sau comentariile devin întunecate sau slăbite, mă înregistrez printr-un mesaj sau text.

Familia mea arată diferit față de acum patru ani

Familia mea arată acum diferit față de cum arăta acum patru ani. Suntem încă patru, dar acum cei doi copii ai mei adulți zâmbesc în pozele noastre. A trebuit să trec peste durerea pierderii și fricii pentru viitor, fiind deschis la posibilitatea ca schimbarea să nu continue să fie dureroasă. Nu a fost o muncă ușoară.

Aveam nevoie să-mi deschid mintea, să-mi exprim dragostea necondiționată și să am încredere că familia noastră are o bază suficient de puternică pentru a rezista transformării ei. Când bucuria și durerea s-au intersectat pentru scurt timp, eram la o răscruce. Am rămas cu durerea sau am plecat pe calea bucuriei?

Am ales bucuria și știu că sunt mai bine pentru că am făcut-o.

Mai multe de citit:

Iată cum copilul dvs. LGBTQ+ poate avea o familie și, da, vă poate oferi nepoți

C.A. Gibbs este mama a doi copii adulți extraordinari, dintre care cel mai mare este autist, transgender/nonbinar și care trăiește cu tulburare de personalitate borderline. Dna Gibbs a scris un memoriu, The Picture Wall: Povestea unei femei despre a fi a lui, ea, mama lor împărtășind călătoria de a fi mamă acestui copil mai mare neconform.